Prin ochii mei: dependența de opiacee

McDonough, GA, unul dintre orașele rurale „ușor de uitat” și „greu de observat pe hartă”. Este, de asemenea, locul pe care l-am sunat acasă.

Privind în urmă acum, văd cum am expus toate comportamentele unui dependent de la o vârstă fragedă.

Am fost stereotipul „Georgia Peach”. Locuind departe de oraș, am fost fascinat de simplitatea vieții - sau cel puțin așa credeam.

Crescând în Centura Biblică, ar fi corect să spunem că eram destul de adăpostit.

Am crescut într-o familie tipică de clasă mijlocie cu guler albastru. Părinții mei au muncit din greu pentru a ne oferi fratelui meu și mie cea mai bună viață posibilă.

Privind în urmă acum, văd cum am expus toate comportamentele unui dependent de la o vârstă fragedă. Chiar și ca o fetiță, am găsit alinare izolat.

Nu m-am simțit niciodată parte dintr-un colectiv - adaptându-mă la împrejurimile mele supunându-mă unei mentalități de victimă totală - și majoritatea acțiunilor mele s-au concentrat asupra mea.

Am petrecut ani buni învinovățind predispoziția mea genetică, experiența mea de traume, mama biologică pentru că m-a dat în adopție, favoritismul adoptat de mama vitregă pentru fratele meu și chiar „fetele răutăcioase” de la școală care nu mă lăsau să mă alătur.

Cu toate acestea, a existat întotdeauna un numitor comun: eu.

Cred că trăiam o boală spirituală și incapacitatea fundamentală de a face față. Mă retrag din realitate, m-aș răsfăța cu cărțile, scriind și recreându-mi propria poveste.

Aveam 5 ani când am întâmpinat traume pentru prima dată. Prea tânăr pentru a înțelege amploarea situației, m-am dus direct la persoanele în care am avut cea mai mare încredere și le-am spus despre abuzurile sexuale în curs.

În cele din urmă, am crezut că cineva îmi va valida durerea. Privind în urmă, poate că a fost prea dureros pentru ei și cred cu adevărat că au făcut tot ce au putut cu ce au avut. A fost pur și simplu mai ușor să faci totul să dispară.

Împărtășesc această situație specifică, deoarece cred că a produs un răspuns evitant, care ulterior a devenit singurul meu mecanism de gestionare. Am învățat că cel mai bun mod de a evita durerea a fost prin uitare totală.

Uneori cred că pentru fiecare emoție suprimată, există un răspuns fiziologic; Am început să mă confrunt cu infecții ale vezicii urinare și ale rinichilor.

Așadar, mama și cu mine am vizitat cabinetul medicului local de familie, ceea ce se simțea săptămânal. Medicul îmi scria o rețetă pentru un antibiotic și opiacee, apoi ne trimitea în drum. În esență, am tratat simptomele, dar nu am abordat niciodată cauza.

Singurele opțiuni pe care mi le-a oferit au fost procedurile chirurgicale recurente (care necesită anestezie și mai multe opiacee) și medicamentele (care ar fi eficiente doar cu 50% și vor avea o șansă de 50% de cădere a părului).

Răspunsul mi s-a părut destul de evident și nu voi uita niciodată din capul liniștitor al medicului, explicând cât de dureroasă era afecțiunea. Mi-a prescris oxicodonă și apoi m-a trimis acasă. El nu a dat niciun avertisment sau instrucțiuni suplimentare, ci a programat doar o întâlnire de urmărire.

Am început să-mi vizitez specialistul de mai multe ori pe lună. Îmi amintesc clar că mi-a spus „Acum nu te lăsa agățat de aceste iubite” - dar era deja prea târziu.

Eram în negare completă

Privind în urmă acum, văd că rețeta mea mi-a validat boala. La urma urmei ... un medic mi-a prescris acest medicament și nimeni nu mi-a putut spune altfel. Aș purta masca unui bolnav cronic la fiecare vizită, cerșind simpatie și fiind recompensat cu mai multe medicamente.

Nimeni nu mi-a pus la îndoială motivele și am fost complet naiv față de dependența mea. Fiecare vizită a fost o tranzacție comercială benefică reciproc - una care m-a înrobit și mai mult de dependența mea.

După liceu, am fugit direct la plajă. Urmărind după prima mea dragoste, m-am mutat la Savannah, GA și am început facultatea. Pentru prima dată departe de casă, am trăit la jumătate de măsură.

Fără nicio idee reală despre ceea ce era viața, m-am despărțit de prima mea dragoste și am început să beau. Când mă confrunt cu alegerea de a studia sau de a mă îndrepta către barul local pentru fotografii cu nichel, aș alege-o întotdeauna pe aceasta din urmă. Pentru prima dată, în sfârșit am simțit că aș fi ajuns și fac parte din ceva.

Cu barul îmbrăcat în haine împrumutate și cu un act de identitate fals în mână, m-am simțit ca și cum totul ar fi fost grozav. Apoi am primit raportul de prima clasă. Eșuam, dar din nou, am găsit o cale de ieșire. M-am retras de la școală - fără consecințe reale - și m-am întors acasă.

Problemele cu rinichii și vezica urinară au persistat, așa că am continuat să-mi văd specialistul în mod regulat. În acest moment făceam petreceri, dar nu trecusem de prag.

Apoi, mama a murit în mod neașteptat, iar modul de supraviețuire totală a început. Mi-am putut aminti uitarea fără îngrijire pe care am experimentat-o ​​cu opiaceele mele prescrise și am avut nevoie de mai mult. Așadar, fără să mă gândesc, am terminat rețeta și am chemat un dealer local de droguri să mă întâlnească la spital.

Nu a trecut mult până a urmat haosul. Dependența mea mi-a propulsat durerea cronică și invers. Am fost blocat într-un ciclu care în cele din urmă a dus la căderea mea. Fiecare întâlnire medicală s-a încheiat cu mine rânjind de la ureche la ureche, cu rețeta mea în mână.

Stăpânisem arta manipulării adevărate, totuși am rămas complet indiferent la propria mea situație.

În adevăr, am fost în negare completă. Habar n-aveam de natura cruntă cu care mă confruntam cu adevărat, iar sistemul care era în poziție pentru a mă ajuta nu-mi alimenta decât problema.

Am crezut că dependența este o nefericită lipsă de autocontrol - ceva cu care numai alți oameni s-au luptat. Incult și învățat de o ignoranță stigmatizantă, dependența mea a progresat, înrobindu-mă de o boală pe care am refuzat să o recunosc.

Pe măsură ce timpul a trecut și situația mea personală s-a schimbat, dependența mea a rămas. Erau câteva dimineți când mă trezeam și îmi luam doza de dimineață înainte să-mi sărut fiul. Am mințit, am înșelat, am manipulat și am căutat să înlătur orice persoană, loc sau obiect care stătea în calea iubitelor mele opiacee.

Viața mea devenise complet imposibil de gestionat - tot ce am jurat că nu va fi niciodată. Dependența mea fizică s-a estompat în comparație cu goliciunea pe care am simțit-o și am fost dispus să fac tot posibilul pentru a obține următoarea soluție.

Am găsit o soluție mai puternică și mai scumpă, dar mult mai convenabilă. Oxicontina a reușit să îndepărteze durerea emoțională și fizică.

În mod constant ignorant și din ce în ce mai amorțit, am avut din nou senzația că am ajuns în sfârșit. O căldură a venit peste mine cu fiecare nou hit. Opiaceele mi-au condus viața și am fost supus la fiecare pas.

Inevitabil, am constatat că nu puteam consuma suficientă otravă pentru a amorți durerea. În cele din urmă m-am întors într-un colț și nu era nimeni care să mă salveze. Stăteam într-o celulă rece de închisoare, detoxifiant dureros și mă întrebam cum am ajuns acolo.

Devenind cea mai bună versiune a mea

Grace, sub forma unei disperări totale, m-a întâlnit în acel loc. A trebuit să iau decizia de a căuta ajutorul de care aveam nevoie sau de a pierde totul.

Sunt recunoscător că am în cele din urmă capacitatea de a mă ridica la ocazie și de a trăi viața în propriile condiții.

Din fericire, am acceptat darul tratamentului și am petrecut 33 de zile la un centru de tratament cu diagnostic dual.

Pentru prima dată în viața mea, am ales să mă confrunt cu temerile mele.

Am primit un nou diagnostic, unul pe care l-am acceptat cu recunoștință. Eram un dependent, până la miezul ființei mele, și în cele din urmă am fost educat cu privire la dependență.

Dependența mea cronică reflectă durerea mea cronică într-un mod tangibil din punct de vedere benefic.

Niciunul nu mergea nicăieri și a trebuit să găsesc un plan de tratament pentru a atenua simptomele în mod eficient.

L-am atacat frontal, absorbind fiecare experiență pe care o pot suporta alte persoane cu dependență. Mai degrabă decât să mă compar cu alții, m-am trezit de fapt raportându-mă la cei care se luptau cu aceeași durere pe care o știam atât de bine.

Abia când am primit tratamentul pentru simptomele dependenței mele, am putut gusta adevărata libertate. În mod surprinzător, simptomele bolii mele vezicale au început să dispară și ele.

Când am decis să devin sobru, am decis, de asemenea, să fac alegeri mai bune - mental, fizic și spiritual.

Am primit terapie pentru traumele vechi din care îmi petrecusem viața fugind. Am învățat abilități sănătoase de coping. Am fost introdus în meditație și am început să-mi caut propria concepție despre spiritualitate.

M-am înconjurat de femei care au iubit cu adevărat și au avut grijă de bunăstarea mea, susținând în același timp succesul meu. Prin etapele părtășiei, am învățat cum să fiu cea mai bună versiune a mea.

Există o secțiune neacceptată a societății - dintre care mulți membri ar fi considerați renunțați la lume - ieșind în dragoste și depășind cu succes adversitățile aproape fatale.

Cred că punerea deoparte a resentimentelor vechi de timp, remedierea celor dragi pe care i-am rănit și concentrarea asupra ajutării altor persoane cu dependență sunt toate remedii pentru boala spirituală. Omenirea, în ansamblu, ar putea beneficia cu siguranță de procesul pe care îl parcurgem în recuperare.

Astăzi, duc o viață pe care nu mi-aș fi imaginat-o niciodată. Mă simt confortabil în propria piele și gravitez către relații interpersonale intime. De la durere la plăcere, am ocazia să iau fiecare emoție și să cresc de la ei, ajutându-i pe alții pe parcurs.

Sunt recunoscător că am în sfârșit abilitatea de a mă ridica la ocazie și de a trăi viața în propriile condiții.