Știi cu adevărat ce simte partenerul tău?
Includem produse pe care le considerăm utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin link-uri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un mic comision. Iată procesul nostru.
Când suntem într-o relație de multă vreme, ne putem gândi că suntem destul de buni în a spune ce simte partenerul nostru. Chiar este cazul, totuși?
In carte Micul Print, autorul Antoine de Saint-Exupéry scrie, „[Vedem bine numai cu inima”, deoarece „esențialul este invizibil pentru ochi”.
În această viziune asupra lumii, ar trebui să ne bazăm pe ceea ce ne spun inimile noastre și nu ceea ce ne spun ochii noștri pentru a afla adevărul despre lume.
Putem extrapola acest lucru la realitățile vieții de cuplu? Ei bine, un nou studiu condus de Departamentul de Psihologie de la Southern Methodist University din Dallas, TX, a investigat dacă partenerii romantici pe termen lung sunt buni în a-și spune sentimentele reciproce pe parcursul zilei.
Cercetările anterioare au arătat că partenerii romantici se descurcă bine atunci când vine vorba de a lua indicii afective pozitive, cum ar fi fericirea, unul de la altul și a prezis că același lucru s-ar aplica și la indicii afective negative mai complexe, cum ar fi tristețea. Dar este adevărat?
Autorul principal al studiului, Chrystyna Kouros, psiholog, sugerează că s-ar putea să nu fim la fel de buni pe cât credem că suntem înțelegători atunci când partenerul nostru se simte în jos și ar putea avea nevoie de noi pentru a le arăta un anumit sprijin moral. Descoperirile lor au fost publicate în jurnal Procesul familial.
„Am constatat că, atunci când vine vorba de refluxul și fluxul normal al emoțiilor zilnice, cuplurile nu reiau schimbările ocazionale ale emoțiilor„ moi negative ”, cum ar fi tristețea sau sentimentul de scădere. S-ar putea să le lipsească indicii emoționale importante. ”
Chrystyna Kouros
Aceasta ar putea avea impact în cele din urmă asupra vieții de cuplu, spune ea, menționând că „eșecul de a prelua sentimentele negative 1 sau 2 zile nu este mare lucru”. Cu toate acestea, „dacă acest lucru se acumulează, atunci pe drum ar putea deveni o problemă pentru relație”.
„Aceste oportunități ratate de a oferi sprijin sau de a le vorbi se pot agrava în timp pentru a afecta negativ o relație”, explică Kouros.
„Precizia empatică” este cheia
Kouros și co-autorul Lauren Papp au lucrat cu 55 de cupluri heterosexuale, dintre care 51 au finalizat studiul. Acești participanți fuseseră inițial recrutați pentru un proiect mai amplu care abordează relațiile de familie și sănătatea mintală.
La recrutare, cuplurile trebuie să fi trăit împreună de cel puțin 2 ani și să aibă un copil în vârstă de 10-16 ani care locuia cu ei cu normă întreagă.
După cum explică autorii, participanții au fost „etnici divers”, identificându-se în mod diferit ca fiind afro-americani, europeni americani sau hispanici. Un număr mic de participanți „au selectat mai multe curse sau au raportat cursa lor ca„ Altele ”.”
Cercetătorii au cerut fiecărui membru al fiecărui cuplu să completeze zilnic înregistrări din jurnalul electronic, detaliind propriile dispoziții pe parcursul unei săptămâni întregi. În același timp, au trebuit să raporteze cum credeau că se simțea partenerul lor de-a lungul fiecărei zile.
Descoperirile au arătat că, în ansamblu, participanții nu au fost foarte pricepuți să înțeleagă când partenerul lor se simțea trist, singur sau în jos - deși unii erau mai apți să preia indicii emoționale decât alții.
Acest lucru, sugerează autorii studiului, s-ar putea datora faptului că tindem să presupunem că partenerii noștri se simt la fel ca de cele mai multe ori. Cu toate acestea, ele subliniază importanța de a fi conștienți de faptul că alții semnificativi nu sunt doar copii ale noastre atunci când vine vorba de emoții.
Procesul de armonizare cu sentimentele unui partener se numește „precizie empatică” și este ceva la care trebuie să devenim mai pricepuți, spun cercetătorii.
„Cu o precizie empatică”, explică Kouros, „te bazezi pe indicii ale partenerului tău pentru a-ți da seama de starea de spirit”. Opusul său, adaugă ea, este „asemănarea asumată, […] atunci când presupui că partenerul tău simte la fel ca tine”.
„Depuneți un pic mai mult efort pentru a acorda atenție”
Cu toate acestea, nu toate speranțele sunt pierdute și Kouros spune că această problemă nu este suficient de acută pentru a solicita terapia de cuplu. În schimb, poate fi remediat dacă partenerii încep pur și simplu să se acorde o atenție mai conștientă reciprocă și încetează să-și mai ia propria stare emoțională ca șablon.
„Vă sugerez”, spune ea, „cuplurile depun un efort mai mare în a acorda atenție partenerului lor - fiți mai atenți și în momentul în care sunteți cu partenerul dvs.”
În același timp, totuși, nu ar trebui să ne învingem partenerii cu întrebări nesfârșite despre starea lor emoțională, deoarece acest lucru ar putea duce și la conflicte. În schimb, ar trebui să ne propunem să fim subtili și să găsim un echilibru care să funcționeze în cadrul relației noastre.
„Evident că ai putea să o duci prea departe”, recunoaște Kouros. „Dacă simțiți că starea de spirit a partenerului dvs. este puțin diferită decât de obicei”, ne sfătuiește ea, „puteți pur și simplu să întrebați cum a fost ziua lor, sau poate că nici măcar nu o aduceți, pur și simplu spuneți în schimb„ Lasă-mă să ridic cină în seara asta sau „voi pune copiii în pat în seara asta”. ”
Ea subliniază, de asemenea, că nu ar trebui să ezităm să ne facem cunoscute propriile sentimente celorlalți semnificativi și că nu ar trebui să ne așteptăm ca aceștia să preia imediat luptele noastre emoționale.
„Dacă vrei să vorbești despre ceva, atunci comunică asta. Este o stradă cu două sensuri. Nu este doar responsabilitatea partenerului tău ", conchide Kouros.
