Partenerul tău va înșela? Aveți grijă la aceste semne
Trandafirii sunt roșii, violetele sunt albastre, zahărul este dulce, dar te vor înșela? Partenerul dvs. „angajat” este predispus să caute afecțiune sau aventură cu altcineva? Cercetătorii cred că au găsit o modalitate de a spune.
Trăim într-o eră a eliberării sexuale și a valorilor schimbătoare atunci când vine vorba de relații pe termen lung și angajament romantic.
Acum, mai mult ca oricând, începem să vorbim în favoarea poliamorului, practica de a fi într-o relație consensuală cu mai mulți parteneri simultan.
Unii oameni vor susține chiar că monogamia este un concept artificial, datorat „comportamentului strategic” al speciei noastre într-un moment în care aveam nevoie să asigurăm stabilitatea economică atât pentru noi, cât și pentru copiii noștri.
Cu toate acestea, tendința actuală de a căuta parteneri diferiți pentru a se potrivi nevoilor noastre diferite, la fel cum avem prieteni diferiți pentru diferite contexte sociale, nu este ceașca de ceai a tuturor. Cei mai mulți dintre noi care nu suntem dedicați singuratătății suntem încă în relații monogame și se așteaptă să fie singurul obiectiv al partenerului nostru.
Dar relațiile monogame pe termen lung prezintă multe pericole, inclusiv obiceiuri, plictiseală, scăderea libidoului și grijile unei vieți cotidiene comune.
Și la urma urmei, dacă vă întrebați cum veți plăti facturile din această lună, a cărui rând este să facă vasele și dacă aveți sau nu paste la cină, rămâne puțin spațiu pentru acel sentiment de giddness și aventură pe care marchează „faza de lună de miere” timpurie.
În cele din urmă, s-ar putea să începem să ne îngrijorăm că uzura zilnică își afectează legătura romantică și că unul dintre noi s-ar putea îndrepta către un alt iubit. Cu toate acestea, unii dintre noi par a fi mai predispuși decât alții să meargă și să caute afecțiune în altă parte.
Sunt capabili să privească în altă parte?
Jim McNulty, Andrea Meltzer, Anastasia Makhanova și Jon Maner - toți sunt de la Universitatea de Stat din Florida din Tallahassee - spun că este posibil să fi găsit o modalitate de a spune cine este cel mai predispus să aibă un ochi rătăcitor și o inimă instabilă.
Descoperirile lor, publicate acum în Journal of Personality and Social Psychology, sugerează că totul se poate reduce la cât de multă frumusețe este dispus să ia ochiul privitorului.
Cercetătorii au lucrat cu 233 de cupluri proaspăt căsătorite, pe care le-au urmat pentru o perioadă de până la 3,5 ani. În acest timp, cuplurile au furnizat informații despre evoluția relației lor.
Toți partenerii și-au raportat sentimentul de satisfacție conjugală și angajamentul pe termen lung și li s-a cerut să spună cercetătorilor dacă s-au îndepărtat de patul conjugal și dacă au rămas în căsătorie până la sfârșitul studiului.
Echipa s-a concentrat pe doi predictori psihologici ai infidelității, pe care oamenii de știință le-au numit „dezangajare atențională” și „devalorizare evaluativă” a potențialilor parteneri.
Cu alte cuvinte, au urmărit să vadă dacă subiecții vor fi sau nu în măsură să ignore farmecele fizice ale unui străin atrăgător și dacă ar fi dispuși să minimizeze atractivitatea fizică a unui potențial partener romantic.
Pentru a testa acești doi predictori, McNulty și echipa le-au arătat participanților fotografii ale unor indivizi foarte atrăgători de sex opus, alături de imagini cu oameni cu aspect mediu, și au studiat răspunsurile lor instinctive.
Tendințe „spontane și fără efort”
Poate intuitiv, cercetătorii au concluzionat că acei participanți care au reușit să-și îndrepte atenția aproape imediat de fotografia unei persoane atractive au fost cu 50% mai puține șanse să-și înșele partenerul decât cei care au luat mai mult timp să se bucure de vedere.
În mod similar, acei participanți care au evaluat cu ușurință farmecele fizice ale persoanelor atractive ca fiind scăzute au avut o probabilitate mai mare de a rămâne în căsătorie - și în patul lor conjugal.
„Oamenii nu sunt neapărat conștienți de ceea ce fac sau de ce o fac”, spune McNulty, vorbind despre cei doi predictori.
„Aceste procese sunt în mare parte spontane și fără efort și pot fi oarecum modelate de biologie și / sau de experiențele din copilărie.”
Jim McNulty
Alți predictori ai infidelității pe care cercetătorii i-au identificat au inclus vârsta, satisfacția conjugală, satisfacția sexuală, atractivitatea individuală și istoricul relației unei persoane.
Prin urmare, persoanele mai tinere au fost mai predispuse să trădeze încrederea unui partener romantic, la fel și persoanele care au găsit un sentiment general de satisfacție în relația lor.
În mod surprinzător, totuși, McNulty și colegii săi au constatat, de asemenea, că persoanele cu un grad ridicat de satisfacție sexuală în relația lor monogamă au de fapt mai multe șanse să-și înșele partenerii.
Deși nu sunt foarte siguri de ce ar putea fi acest lucru, cercetătorii presupun că indivizii satisfăcuți sexual pot fi, de asemenea, mai deschiși la experiențe sexuale, în general, și, prin urmare, ar putea să caute în mod activ satisfacția sexuală și în afara căsătoriei.
Monogamiști în serie vs. căutători de emoții
McNulty și echipa au observat, de asemenea, o corelație inversă între atractivitatea fizică a unei femei și probabilitatea ei de a înșela un partener romantic. Astfel, femeile pe care cercetătorii le-au considerat „mai puțin atractive” au fost, de fapt, mai predispuse să opteze pentru un pic de distracție ilicită.
În același timp, bărbații erau mai predispuși să înșele dacă credeau că partenerul lor nu ar evalua foarte mult pe scara atractivității fizice.
În ceea ce privește istoricul sexului și al relațiilor, bărbații care au spus că s-au angajat într-o mulțime de relații pe termen scurt înainte de a se căsători au fost candidați de top pentru infidelitate mai târziu.
Dar în cazul femeilor, a fost exact opusul: monogamiștii în serie erau mai predispuși să caute acțiuni extraconjugale.
Cercetătorii susțin că descoperirile lor ar putea ajuta cuplurile și terapeuții de cuplu să prevină ruperea relațiilor luând în considerare acești predictori.
Cu toate acestea, anumiți terapeuți în relații - cum ar fi aproape infama Esther Perel - susțin că infidelitatea poate oferi o „repornire” necesară pentru cuplurile aflate în criză.
Concluzia este că totul depinde de noi: vom risca să fim răniți sau vom căuta în mână o listă de verificare a partenerilor pe termen lung, căutând semne povestitoare ale viitorului adulter?
